Воспитание ребёнка — сложный и трудоёмкий процесс, с которым родителям часто не под силу справиться в одиночку. Вот тут-то и приходят на помощь заботливые бабушки и дедушки. Они и посидят с малышом, и накормят его, и расскажут, что нужно делать для того, чтобы он рос сильным и здоровым.

Но мамам и папам не всегда удается найти общий язык с пожилыми родителями, потому что воспитание бабушки может сильно отличаться от материнского. Отсюда — ссоры, конфликты и борьба за внимание ребёнка.

Сегодня мы поговорим о воспитании ребёнка бабушкой и дедушкой, их роли в этом процессе и о том, можно ли избежать конфликтов и жить в мире и гармонии со старшим поколением.

Содержание:

• Современный взгляд на воспитание детей старшим поколением
• Типы бабушек
• Влияние бабушек и дедушек на развитие ребёнка
  • Положительные моменты
  • Поговорим о недостатках
• Что делать? Налаживаем процессы воспитания ребёнка с бабушками и дедушками
  • Делим ответственность
  • Когда лучше отказаться от помощи?
  • Если случился конфликт 
• Как жить в мире и гармонии со старшим поколением?
• Советы психологов мамам и папам
• Бабушкам и дедушкам посвящается

Современный взгляд на воспитание детей старшим поколением

Пару веков назад, когда дед брал на руки маленького внука, ему было несложно представить дальнейшую судьбу ребёнка. Все, что накопило старшее поколение, передавалось детям, а затем внукам и правнукам. Даже род деятельности часто переходил от отца к сыну.

Современным же бабушкам и дедушкам даже вообразить трудно, как будут жить их внуки в недалеком будущем. Они не понимают значений современных слов, не умеют обращаться со многими предметами бытовой техники. Это внучка может научить бабушку пользоваться смартфоном, а не она её.

Опыт старшего поколения уже не является авторитетом для молодых. Соответственно, и роль бабушки в воспитании ребёнка стала иной, не такой, какой была 100 лет назад.

Но, как и прежде, бабушка и дедушка остаются для маленького человечка родными и близкими людьми, способными помочь, поддержать и дать добрый совет. Не зря известный русский педагог и писатель Константин Дмитриевич Ушинский называл всех пожилых людей «природными русскими педагогами», способными тонко чувствовать душу ребёнка.

Типы бабушек

Психологи выделили 6 типов поведения, характерных для старшего поколения:

1. Бабушка–«глава семьи»

Такая бабушка считает, что её опыт и возраст дают ей право распоряжаться жизнью не только внуков, но и всей семьи. Она вмешивается во все дела, навязывает своё мнение по любым вопросам. Молодых родителей такая бабушка считает неспособными самостоятельно заботиться о внуке или внучке.

2. Бабушка-«контролёр»

Эта бабушка будет требовать от родителей ежечасный отчёт о том, как ребёнок поспал, поел и сходил на горшок. Все действия мамы и папы она обязательно подвергнет критическим замечаниям. Она может жить далеко от молодых, но в совершенстве владеет Skype и другими программами онлайн-общения, чтобы не оставлять семью без присмотра.

3. Бабушка-«жертва»

Таких бабушек нетрудно узнать. Они и рюкзак у внука заберут, и место ему в автобусе уступят, и с ложечки его накормят, только бы любимому дитятке хорошо было! А то, что у бабушки давление скачет и третий день голова кружится, это не так уж и важно.

4. Бабушка-«подружка»

Снисходительно относится к шалостям и проказам внуков, имеет с ними свои маленькие секреты и тайны. Всё бы ничего, но дети быстро привыкают к тому, что всё сходит им с рук, и маленькие проказы постепенно перерастают в большие.

5. Бабушка-«наседка»

Такая бабушка старается оградить ребёнка ото всех опасностей в мире. Кутает даже в небольшой мороз, находит несуществующие болезни и активно их лечит и обязательно сходит на детскую площадку разобраться, кто же её ненаглядного внука здесь обижает.

6. Бабушка-«гость»

Эта бабушка почти не принимает участия в воспитании внуков, она либо озабочена своей профессиональной деятельностью, либо устройством личной жизни. Приезжает только по праздникам, дарит, как правило, дорогие подарки и на этом считает свою «бабушкину» миссию завершенной.

Эти типы вполне могут сочетаться друг с другом. Например, бабушка — «глава семьи» очень часто может быть и «наседкой», и «контролёром».

Влияние бабушек и дедушек на развитие ребёнка

Как мы уже говорили, участие бабушек и дедушек в воспитании является важным и необходимым фактором для благополучного развития ребёнка.

Но влияние бабушек и дедушек на подрастающее поколение может быть как положительным, так и отрицательным.

Положительные моменты

1. Бабушка окажет необходимую помощь в уходе за новорождённым, даст советы по воспитанию малыша.
2. Пожилые родственники могут взять на себя заботы о ребёнке, пока мама и папа на работе или в отъезде.
3. Общение с бабушками и дедушками расширяет социальные контакты ребёнка, он учится взаимодействию с теми, кто намного старше его.
4. Когда бабушка и дедушка рассказывают малышу о семейных ценностях и традициях, показывают фотографии родственников, у ребёнка формируются представления о жизни людей в разные эпохи и закладываются представления о связи между поколениями.
5. У старшего поколения, как правило, находится больше времени на общение с детьми. Они никуда не спешат и могут спокойно выслушать малыша и научить его многим необходимым умениям.
6. С высоты своего опыта бабушка и дедушка могут помочь внуку или внучке в решении важных проблем, дать добрый совет, разделить его радости и беды.
7. Ребенок, общаясь с бабушками и дедушками, учится заботиться о старших, дарит им свое тепло и внимание.

Поговорим о недостатках

Как бы ни любили бабушки своих внуков, как бы ни старались сделать для них всё, что те пожелают, некоторые их действия не приносят ребёнку пользы.

«У бабушки можно»

Расхождение в тактиках воспитания ребёнка становится причиной для многочисленных ссор и конфликтов в семье.

Бабушки часто разрешают то, что мама с папой категорически запрещают малышу. А тот потом начинает требовать от родителей «запретное» путём слёз, капризов и истерик.

Итог: ребёнок вырастает манипулятором, учится врать, находить во всём свою выгоду и получать желаемое любыми путями.

«Чем бы дитятко ни тешилось»

Бабушки порой излишне балуют ребёнка, покупают дорогие игрушки, стараются выполнить любую просьбу «дитятки».

Итог: ребёнок вырастает избалованным, жестоким, не имеющим уважения к старшему поколению.

«А у бабушки лучше»

Нередко бабушки начинают играть в игру под названием «Ведь я же лучше твоей мамы»: «У меня и блинчики вкуснее, и мультфильмы интереснее, и конфет я даю тебе больше».

Итог: ребёнок перестает слушаться родителей, теряет с ними психоэмоциональную связь, становится капризным и неуправляемым.

«Пока не доешь, из-за стола не выйдешь»

Бабушки и дедушки жили во время продуктового дефицита. Собственные родители приучали их доедать всю приготовленную еду, этому они же учат своих детей и внуков.

Итог: ребёнок растёт неуверенным в себе, часто с расстройствами пищевого поведения или нервными расстройствами.

«Как бы чего не вышло»

Пожилые люди, как правило, обладают повышенной тревожностью и стремятся оградить внуков от всего, что может представлять для них опасность. Но зачастую перегибают палку, лишая ребёнка возможности самостоятельно познавать мир.

Итог: ребёнок вырастает тревожным, боязливым, часто не умеет наладить контакт со сверстниками.

«Давай бабушка тебя оденет»

Заботливая бабушка и шнурки завяжет, и игрушки уберёт, и носик внуку вытрет. Даже если он давно умеет это делать сам.

Итог: ребёнок растёт инфантильным, несамостоятельным, привыкает ждать помощи от других.

Если вас что-то не устраивает в поведении бабушки или дедушки по отношению к ребёнку, нужно обязательно сказать им об этом, чтобы не доводить дело до открытого конфликта.

Но если ситуация становится всё более и более напряжённой, мамам и папам важно знать, как грамотно разрешить все противоречия между родственниками.

Что делать? Налаживаем процессы воспитания ребёнка с бабушками и дедушками

Делим ответственность

Даже если вас не устраивает поведение бабушки и её тактика воспитания, постарайтесь грамотно выстроить границы воспитательного процесса и распределить обязанности между родителями и бабушками-дедушками, чтобы избежать конфликтных ситуаций.

Что можно доверить старшему поколению:

• научить внучку вязанию, вышиванию и умению готовить вкусные блюда. Дедушка может привлечь внука к рыбалке, столярному делу и т. д.
• вместе читать познавательные и художественные книги;
• играть на музыкальных инструментах, рисовать, лепить;
• проводить внука или внучку на кружок или секцию, встретить из школы или забрать из детского сада;
• играть вместе в настольные игры (домино, «ходилки» и т. д.);
• рассказать детям о том времени, когда сами бабушка и дедушка были в их возрасте, о своих друзьях, увлечениях и т. д.
• выучить с малышом стихи и песенки к утренникам;
• рассказать об истории семьи, составить вместе родословную;
• научить самостоятельно одеваться, завязывать шнурки, застегивать молнию и пуговицы;
• помочь приготовить сложное домашнее задание.

Родители в свою очередь должны контролировать всё, что касается:

• здоровья ребёнка;
• лечения или реабилитации;
• питания;
• образования;
• интересов и увлечений.

Когда лучше отказаться от помощи?

Есть ситуации, когда лучше ограничить общение с родственниками или свести к минимуму. Это необходимо, когда бабушка и дедушка:

• настраивают внуков против родителей, подрывают родительский авторитет в глазах ребёнка;
• ребёнок после посещения бабушки становится нервным, дёрганным, не слушается и капризничает;
• унижают внуков, поднимают на них руку;
• принципиально делают назло тому, что говорят родители;
• имеют вредные привычки (алкоголизм, наркомания) или психические расстройства (шизофрения, деменция и т. д.)

Если случился конфликт

О разногласиях «отцов» и «детей» писал еще Иван Сергеевич Тургенев. Из года в год, из поколения в поколение эта история всё повторяется и повторяется. Родители настаивают на том, что они «жизнь прожили» и «им виднее», а молодые пытаются отстоять свою точку зрения и доказать, что они уже сами в состоянии принимать важные решения.

А когда камнем преткновения становятся вопросы воспитания внука или внучки, конфликт между поколениями обостряется ещё сильнее.

Что же делать, если семейные встречи напоминают поле битвы, а напряженные отношения между родственниками неблагоприятно сказываются на ребёнке?

Случай №1: «Мы лучше знаем, как надо воспитывать детей»

Бабушка и дедушка Риты — заслуженные педагоги с многолетним стажем. Поэтому когда в семье появилась внучка, они твердо заявили новоиспечённым родителям: «Мы сами справимся с воспитанием ребёнка. А вы можете спокойно строить карьеру».

Но маму Риты не устраивало такое положение вещей. Она хотела взять декретный отпуск и сама заботиться о дочке. Супруг предпочёл не ссориться с родителями и занял нейтральную позицию в конфликте.

Что делать родителям:

1. Сразу после рождения ребёнка обозначьте всем бабушкам и дедушкам свою позицию: «Только мы можем быть ответственны за жизнь, здоровье и воспитание нашего сына или дочери, потому что мы его родители. Но мы с радостью примем вашу помощь и советы, чтобы он благополучно рос и развивался».
2. Распределите обязанности по воспитанию ребёнка: что делаете только вы, а что можно доверить бабушкам и дедушкам. Например, бабушка может посидеть с малышом, пока вы посещаете врача, или забрать его из детского сада. Но вот кормить, купать и укладывать ребёнка спать лучше самой маме.

Случай №2: «Назло маме»

На приём к психологу пришла 32-летняя Ольга. Женщина рассказала, что безумно устала от семейных «баталий» с собственными родителями. Если Ольга с мужем что-то запрещают делать пятилетнему сыну, бабушка с дедушкой обязательно это разрешат. Причём ей кажется, что они это делают специально, чтобы показать, что мама слишком строга к ребёнку. Последней каплей, переполнившей чашу Ольгиного терпения, стал сильнейший приступ аллергии у мальчика, после того как бабушка угостила его конфетами, которые ему категорически было запрещено есть.

Что делать родителям:

1. Бабушки и дедушки должны иметь с родителями единую стратегию воспитания, иначе постоянные попытки «перетянуть одеяло на себя» и доказать, у кого ребёнку лучше, приведут к серьёзным последствиям для психики малыша.
2. Обговорите со старшим поколением все запреты, касающиеся ребёнка, обоснуйте их причины. Будет неплохо, если сам внук или внучка, зная, что ему нельзя, сможет объяснить это бабушке или дедушке.
3. Если ситуация не меняется, а ваши родители продолжают «гнуть свою линию», значит, необходимо сократить пребывание ребёнка у бабушки с дедушкой и свести общение к минимуму.

Случай №3: «Не повезло с родителями»

Как только Тамара Викторовна приходит в гости к внучке, сразу слышится поток «лестных» слов в адрес сына и невестки: «Эх, и грязища у вас дома! Прибираться-то когда будете?», «А чего Полина такая худая? Не кормите её, что ли, совсем?», «Опять внучка в старой куртке ходит. А мама-то себе, небось, пятую сумку уже купила». Родители долго сдерживались и не отвечали на нападки, ведь Полина так любит бабушку, но однажды сын высказал матери, что она неправильно поступает, говоря всё это при ребёнке. На что Тамара Викторовна обиделась: «Так я же по-доброму. Просто пожурить вас хочу».

Что делать родителям:

1. Любые критические замечания в адрес мамы и папы подрывают их родительский авторитет в глазах ребёнка. Донесите эту мысль до бабушек и дедушек и попросите высказывать свои претензии лично вам, когда ребёнка нет рядом. Даже если они хотят просто «пожурить» вас.
2. Возможно, ваши родители так и не привыкли к мысли, что вы уже выросли и создали собственную семью, и до сих пор считают вас инфантильными и неспособными принимать решения и уж тем более заботиться о ребёнке. Поэтому постарайтесь доказать бабушкам и дедушкам, что вы можете взять на себя ответственность и за собственную жизнь, и за жизнь своего сына или дочери, и вырастить его полноценным членом общества.

Как жить в мире и гармонии со старшим поколением?

Советы психологов мамам и папам

1. Если вы заметили, что бабушка и дедушка чрезмерно балуют внука или внучку или наоборот — слишком строго к нему относятся, не пускайте ситуацию на самотек, обязательно поговорите со старшим поколением. Постарайтесь четко обозначить границы их влияния на ребенка. Объясните, что именно на вас лежит ответственность за воспитание малыша, а ваши родители могут быть в этом только помощниками.
2. Не забывайте: как вы сегодня относитесь к своим родителям, точно так же и ваш ребёнок будет относиться к вам в старости. Поэтому даже если вы не одобряете какие-то действия бабушек или дедушек, не высказывайте это при малыше.
3. Относитесь с пониманием и терпением ко всем «странностям» пожилых родителей.
4. Постарайтесь создать доверительные эмоционально-ровные отношения и с родителями мужа, и с родителями жены.
5. В вашей семье должны быть единые требования к ребёнку. В противном случае чадо очень быстро вырастет манипулятором.
6. Пользуйтесь опытом и житейской мудростью бабушек и дедушек. Не отвергайте сразу то, что вам кажется устаревшим и бесполезным.
7. Бабушка — это не вторая мама, а дедушка — это не папа в квадрате. У всех должны быть разные функции и разные обязанности в воспитательном процессе. Но принятие окончательного решения всегда должно оставаться за родителями.
8. Учите ребёнка заботиться о пожилых людях. Не чтобы бабушка помогала внуку одеться, а он ей; не она убирала за ним игрушки, а он предложил ей вытереть пыль или пропылесосить ковер.
9. Не требуйте помощи от бабушек и дедушек. Своих детей они уже воспитали.

Бабушкам и дедушкам посвящается

Дорогие бабушки и дедушки! Мы очень любим и уважаем вас. Ваша мудрость и бесценный жизненный опыт всегда помогают нам справиться с любыми трудностями. Но мы, мамы и папы, хотели бы попросить вас:

1. Постарайтесь не говорить нам, что мы неправильно воспитываем детей (даже если вам действительно так кажется).
2. Помогайте нам, если мы вас об этом попросим, но не решайте всё за нас. Мы уже выросли, создали семью и уже сами можем брать на себя ответственность за её благополучие.
3. Не растворяйтесь в нашей жизни и жизни внуков. Мы хотим, чтобы у вас были и собственные интересы.
4. Будьте с нами на одной стороне, и вместе мы сделаем всё, чтобы вырастить здорового и счастливого ребёнка!

Когда мама и папа заботятся о старшем поколении, уважают своих родителей, а бабушка и дедушка в свою очередь не претендуют на звание «вторых» родителей, ребёнок растет здоровой и гармоничной личностью!